Queridos
amigos. Comecei este blog nas férias passadas e, como estou quase entrando de
férias de novo, resolvi voltar. A minha inspiração foi o programa Contato
Direto da Rádio Sucesso com suas pérolas diárias. Sinceramente, só o programa
do dia 22/01/2013 já deu “pano pra manga”. Guardei e comento aqui três reportagens
que me fizeram refletir.
Começando
com o Movimento Policial: “Foragido
arruma confusão em via pública e acaba DELETANDO a si mesmo”. Rapaz!
Eu pensei. A polícia brasileira está fechando o cerco nos hackers. O cara tem
que ser muito bom pra DELETAR a si mesmo. Ou não, pode ter tido a ajuda da CIA
ou da KGB. Naqueles filmes de Hollywood eles apagam tudo na vida do cara. O
cara fica apátrida, anônimo, anômalo, homônimo, misógino, anêmona, enfim,
insípido, inodoro e incolor. Aí, então, a reportagem continuou. E não era nada
daquilo que eu estava pensando. Barbacena ainda não está tão animada. O cara
tinha um mandado de prisão por alguma coisa que não era um sofisticado crime de
informática e resolveu descer a porrada no primo dele no meio da rua. A polícia
interveio e prendeu os dois, descobrindo que o cidadão era foragido. No fim das
contas, ele tinha apenas DELATADO a si mesmo. Tá vendo. Por isso é que
se diz que “roupa suja se lava em casa”.
E
então veio a reportagem sobre os cães de rua de Barbacena. Não eu, você e todos
os outros Vagabundos atrás de uma Princesa, mas aqueles que o pessoal dos
Municípios vizinhos anda descarregando nos arredores da cidade e que estão
circulando em matilhas por todos os cantos. A doutora veterinária deu
entrevista sobre o programa de controle de natalidade destes pobres animais sem
teto. O programa tem como principal medida a castração tanto de machos como de
fêmeas. Até aí tudo bem. O problema é o famigerado nome do programa de controle
de natalidade: “CASTRA BARBACENA!” Aaaaaaiiiiii. Quem foi que inventou isso?
Tem certeza que não é de nós que eles estão falando? Não sei, porque tem muito
camarada por aí que podia usar essa solução. Será que veterinário pode castrar
gente? Podia ser também o slogan de
campanha do nosso novo Prefeito. Depois dessa lei delegada que dá a ele poderes
absolutos, a castração é só mais um detalhe.
A
terceira e não menos infame foi a previsão do tempo. O menino disse, eu juro
que o menino disse: “Previsão de sol
durante o dia, que pode ficar parcialmente nublado ou nublado, não descartada a
possibilidade de chuva durante o dia, durante a noite ou de madrugada.
Temperatura mínima de 8 (oito) e máxima de 33 (está escrito trinta e três)
graus.” Porra! Essa previsão vale da Antártida até o Saara. A Mãe Diná não
faria diferente. A minha mãe dizia logo pra levar o guarda chuva que ia chover.
E chovia.
Mas
nós, como profissionais sérios, temos que tentar extrair alguma coisa válida dessa
profecia do tempo. Algo que possa nos alentar nesse turbilhão de sensações
térmicas que está para nos afligir. Pois bem, logo na primeira sentença, fica claro que não
vai ter sol durante a noite, o que é bom para o pessoal das baladas já que “todos os gatos vão continuar pardos”. E
mais, do conjunto da profecia retiramos outra boa indicativa. Não vai nevar.
Não vai ser desta vez que as nossas crianças vão construir soldadinhos da EPCAr
de neve. Pelos menos a gente ainda pode comer brigadeiro.
Por
fim, uma curiosidade. Quanto à temperatura, a previsão se aplica todos os dias
à cerveja do Bar do Saleh, que pode estar em qualquer lugar entre menos oito
(licença poética) e trinta e três graus. Quanto ao tempo, a previsão de chuva
também é válida para o interior do bar a qualquer momento, a julgar pelo estado
do teto, e até mesmo de baixo pra cima, pra quem se lembra do chão do
banheiro.